Бывают такие истории, которые не устаешь рассказывать. Как правило, они случаются не с нами и, как правило, даже не с нашими знакомыми. Но когда они случаются с нами или с нашими знакомыми, то, я считаю, их надо сразу, сразу, блядь, записывать. Чтоб не затерлись детали, чтоб не успело смыться настроение.
В один ничем не примечательный день моей подруге Илене ебнуло тридцать лет (ну, поскольку, Илена яркая и знаменитая, тут понятно траур и выходной по всей стране, но в остальном - день как день). Ну, Лена и ее мужчина Леня отметили без прессы, в Москве, и решили через недельку поехать бухать по этому поводу в СПб, потому что Лена отсюда, как мы помним. Почему помним, а потому что я уже заебала всех рассказом, что есть у меня подруга, которая бывает в двух степенях опьянения: 1. А поехали все в Грибоедов?!!!! 2. А давайте все обнимемся!!!! Ну и вообще - не баба, а ураган.
Так вот это она, да.
Итак, утром четвертого февраля, когда Илена продрала очи и приготовилась к попойке века, которая должна начаться ажно прямо с поезда, сегодня в ночь, так вот в это самое предпраздничное утро Илена не находит рядом с собой мужчину Леонида. А находит Лена записку. От первых строк которой у нормальной бабы встало бы сердце. Но это у нормальной.
"Лена, любимая!" - пишет сука Леонид.
"К тому моменту, когда ты прочтёшь это письмо, я буду уже далеко. Обстоятельства непреодолимой силы склонили меня к столь внезапному поступку. Надеюсь, ты меня простишь. /Хорошо, что Лена взяла себя в руки и дочитала до конца/ К письму прилагаю билет до Петербурга и разменные деньги на такси. Ямщика жди в 00:20, в случае чего - звони (номер и название такси), звонить лучше с мобильного. За меня не беспокойся, я в безопасности, хоть и дозвониться до меня будет невозможно. Твой поезд отправляется с Курского вокзала в 1:52. С 23 до 24 жди домой надёжного человека, он поможет тебе с поклажей и сопроводит до дверей поезда.
Помни, случайности не случайны и следуй за знаками.
Люблю!
Ничего не бойся, удивимся совсем-совсем скоро.
Твой Леонид"


Илена хорошо знает свои кадры, поэтому стала собирать вещи. Ровно в назначенное время явилось и такси, и надежный человек. Илену посадили в поезд, ничего не объясняя, и Илена села, ничего не спрашивая.



Дальше начался сюрреализм в стиле Илены. Утром на вокзале ее встретил человек в ростовом костюме тигра. Узнать человека было невозможно - он был полностью закрыт шкурой: через черную сеточку морды нихуя не было видно, варежки-лапы закрывают руки, по росту на Леонида не похож. Тигр молча, хотя и задорно проводил Илену до выхода из вокзала, затем забрал сумку с вещами и, перед тем как исчезнуть в неизвестном направлении, вручил кусочек паззла с кусочком карты, на которой был отмечен адрес, и странный охуенно напечатанный флаер, на котором значилось "Талонъ на кофэ и крутонъ" с адресом Илениной любимой рюмошной на Пушкинской улице. Адрес на карте и адрес рюмошной Илена сопоставила без труда и почесала в нужном направлении. Когда Илена вошла в пустынную утреннюю рюмочную, она увидела, что столик у окна накрыт, на нем стоят ее любимые тюльпаны, свежесваренный горячий кофе и булочки, персонал с трудом сдерживает довольные хари, а на столе лежит еще одна карта-паззл. По этому поводу Илена заказала писят егеря и спросила: "Я вам что-нибудь должна?". Бармен улыбнулась Илене "Только за егермастер". "Могли бы догадаться" досадливо прищелкнула Илена.
На карте была обозначена Малая Садовая, на обороте карты было написано "SUIT UP!" и, позавтракав, Илена отправилась в Интерактив. В магазине ее ждала подруга, которую Илене никак не светило застать на празднике и встреча с которой была кагбэ отложена из-за того, что подруга вечером ну никак не сможет, ибо уезжает. А тут она и вручает Илене корону и поздравляет и все такое. Ну и паззл, конечно...

Дорогие дети! В этот день Илена, истосковавшаяся по родному городу Илена, собирала по частям милые сердцу воспоминания, обозначенные маленькими кусочками картона, она ехала в троллейбусе по давно забытому маршруту, искала в доме книги одну определенную "Алису в стране чудес", в которой был флаер на вполне определенное уыпить в ее определенном любимом месте, там же ей вручили егеря с пометкой "выпей меня", обед и билет на концерт. На концерте ее мужчина Леонид нагло воспользовался любовью Илены к Тому Йорку и своим поразительным внешним и вокальным сходством, а Илена прослушала торжественно гимн в свою честь, основанный на no surprises, гимн охуенно сделанный и круто исполненный. Она встретила друзей, в одном из которых вычислила ботинки "тигра". И чем дальше вели ее паззлы, чем ближе был вечер с заготовленной домашней сюрприз-вечеринкой, тем сильнее Илена влюблялась в своего мужчину Леонида. Чем очевиднее ей становилось сколько кропотливой работы было проделано Леонидом ради того, чтобы устроить ей эту историю, тем сильнее Илена выпивала. Потому что на трезвяк такое осознать невозможно. Потому что на трезвяк мысль о том, что весь твой охуительный кураж у тебя в пятках и сейчас дрожит от любви, эта мысль - она как-то трудно входит. Без егеря ее вообще никак не принять. Поэтому Илена как прибыла в ахуй, так старалась из него не выходить вплоть до самой вечеринки, куда ее бережно транспортировал "джонни гринвуд".

Это потом уже мы радостно рассказывали, как встретились все в девять утра на вокзале и в лихорадке доделывали план, как перед встречей Илены на вокзале ее подруга Марла прошлась по всем милиционерам в округе, мол, тут сейчас тигр будет, так это не митинг, вы его не арестовывайте, у нас сюрприз тут. А потом Марла спряталась в кафе и наблюдала гладко ли идут тигр с Иленой.
Как за пять минут до Илениного прихода в рюмошную из нее ретировалась я. И еще немного последила как она входила и располагалась. Как ночью Яночька клеила и выпиливала карту. Как Леонид координировал это событие за несколько недель, договаривался, звонил, составлял, сочинял гимн, репетировал гимн, платил, просил, напоминал, искал (вы вот вообще думаете это легко вот так - костюм тигра найти, да?), рассылал сценарий, готовил текст, уточнял, скрывал и т.п. Как все списывались друг с другом по цепочке "вышла из вокзала", "вошла в кафе" и т.п.
Ну я-то знаю только ту историю, за которую сама была ответственна и что Илена рассказала. Этого мало. Этого преступно мало. Такие вещи надо записать.

Короче. Когда Илена пришла на свою сюрприз-вечерину, которая оказалась дома у старого ее друга, где стол ломился и все было украшено в ее честь, когда мы откричались и отобнимались. Вот тогда Илену завели в комнату и она увидела торт, на котором вместо свечей была Эйфелева башня из черного шоколада. Возле торта лежали два билета в Париж на эту весну.
И вот чо тут скажешь? Ну реально?
И вот я чего хочу сказать. Из-за всей этой хуеты с квестом у нас у всех было какое-то дико сплоченное состояние на самом празднестве. Мы пили шампанское и лично у меня было чувство, что мы все в одной команде и сегодня эта команда выиграла. И я поняла, что Леонид-то молодец и не дурак. Он собрал нас за эти недели кольцом вокруг Илены, он не только ей в любви признался, он нам всем в любви к Илене признался. Потому что такой подвиг ради любимой женщины - это полдела, а вот бесстрашно и прилюдно вложиться в отношения и не испугаться провала - вот это не для слабаков. И было это круто, и мы сидели, и Леонид еще раз исполнил гимн, и Илена вся была строгая лицом, а мы хлопали и стучали.

Леонид создал историю, которую не устаешь рассказывать и которую Илена не забудет никогда. Мы все слишком боимся порвать жопу ради любимых, слишком растопыриться со всеми своими гимнами и песнями. Боимся, что вложимся, а не оценят. Не хотим запариваться, у нас нет времени, мы были заняты и болели. А чувак взял и сделал. И все было продумано в этой истории (взять хотя бы момент, когда таксон перед вечеринкой отвозит Илену на одну из ее бывших квартир, где ее ждет сумка с вещами, полотенце, душ и все дела - вот куда успел смотаться тигр между вокзалом и встречей с Иленой в середине дня).
И все это было без надрыва, без собачьего ожидания похвалы. А отдача, между тем такая, что Илена даже про Грибоедов забыла. Илена про все забыла, только иногда подходила к нам, вечером уже, брала так за руку и говорила "бляааааадь, это мой мужчина".

А кто знает Илену, тот знает, что это гимн.

Писать про это не хотела, но люди старшие и умные посоветовали это сделать.
В прошлую среду я ехала в университет. Как обычно, опаздывая, как обычно, заткнув уши очередной бодрящей музыкой и размышляя о грядущих госах и предзащите и своей готовности, вернее, не-готовности к оным. Стоя в переполненном вагоне, ритмично подергивая одной конечностью в такт играющему ска и привычно придерживая карман, к котором лежал телефон, другой, разглядывала людей вокруг. Рядом стояли двое парнишек, тетка в необъятной шубе и пожилой человек в добротном пальто, меховой шапке и с блестящим кашне на шее. Собственно, смотрела я на его кашне, размышляя о том, какая же это безвкусица. 
А еще он не очень твердо стоял на ногах. Вернее, практически не стоял. Вынув наушники, я стала прислушиваться, что говорят про него парнишки - те острили на тему "середина дня, а уже пьяный в каку" и распевали незабвенное гребенщиковское "если не знаешь, куда идти, выпей с утра сто грамм и ты достигнешь цели". Решив, что таки человек в кашне действительно пьян, я заткнула уши, начала вспоминать свою бурную молодость и - задумалась. Ведь, выпив столько, что не можешь стоять, ты будешь источать определенный аромат. Который не забить жевачками, зубной пастой и одеколоном. От человека в кашне не пахло совсем. Это было странно.
Из вагона мы вышли вместе. Он, покачиваясь и чуть не падая, пошел в сторону перехода на серую ветку, я, взвесив, смогу ли я не думать весь день о том, что могла помочь пьяному избежать падения под поезд, но прошла мимо, чертыхнулась про себя, но подошла к нему и спросила, все ли в порядке.
Человек ответил - и это было страшно. Потому что он ПЕРЕПУТАЛ СЛОГИ В СЛОВАХ. Поняв по моему лицу, что что-то не так, он испуганно на меня посмотрел. Вспомнив одно время тиражировавшиеся в соц.сетях описания признаков инсульта, я с замиранием сердца попросила его улыбнуться. Просьба была странная - мне пришлось его уговаривать: "ну пожалуйста, улыбнитесь! Красивая молодая девушка просит Вас об улыбке - неужели вы не улыбнетесь?" Он попробовал улыбнуться. Улыбка растянулась на пол-лица. Это был инсульт.
Что было дальше? Дальше я положила его на лавочку. Дальше я звонила в скорую. Дальше я, перекрикивая гул поездов, ругалась с оператором скорой, потому что мне раздраженным голосом продиктовали семизначный номер - "Это врачи московского метрополитена, туда и звоните". Изрыгнув трехэтажную конструкцию, смысл которой сводился к тому, что у меня на коленях умирает человек, звонить из метро шумно, и вообще ЭТО ВАША РАБОТА, добилась того, что мне сказали "не волнуйтесь, бригада выезжает".
Дальше были 20 минут, которые я не забуду никогда. С лежащим рядом человеком, который бледнел, зеленел - умирал на моих глазах. С проходящими мимо людьми, которых я умоляла дойти хотя бы до тетеньки в будке эскалатора и сказать, что тут происходит, или привести мента. И которые либо просто проходили мимо, либо останавливались, говорили "девушка, мне некогда" и уходили. 
Потом приехала скорая. Мужчину быстро погрузили на носилки - и кошмар продолжился. Я понимаю - час пик. Все опаздывают. Всем некогда. Но кем нужно быть, чтобы НЕ ПРОПУСКАТЬ ВРАЧЕЙ С НОСИЛКАМИ, НА КОТОРЫХ ЛЕЖИТ БЕЛЫЙ, КАК ПРОСТЫНЯ ЧЕЛОВЕК??? То есть, это риторический вопрос. Нужно быть толпой. 

Через пару часов мне позвонил мальчик из бригады, который взял мой номер, и сказал, что мужчина умер в машине на подъезде к больнице - слишком долго он ждал помощи и не дождался.
Я даже не знаю, как его звали.
Но теперь я знаю страшную, чудовищную вещь - я могу умереть на глазах нескольких сот людей, и никто не остановится. Меня не станет - но они не опоздают. И рассчитывать можно только на себя, да чуть-чуть - на кого-то наверху, кто, пока я еще в это верю, есть. 

И еще - я зареклась писать в жж всяческие призывы и тому подобное. Но. Пожалуйста, прочтите про признаки инсульта и инфаркта. Пожалуйста, отрывайтесь иногда от своих мыслей и смотрите по сторонам. Пожалуйста, даже если вам кажется, что человек рядом с вами пьян/псих/неадекват, не бойтесь подойти и посмотреть внимательнее, точно ли это алкоголь/наркотики/психическое заболевание. Максимум плохого, что может с вами случиться - вас пошлют дорогой длинной куда подальше. Но - это не так страшно. А, может быть, вы спасете человеку жизнь. Или, хотя бы, дадите ему шанс за эту жизнь побороться.
 
UPD. Вот здесь - очень хорошая и понятная памятка признаков инсульта с пояснениями и объяснениями. которую написал врач. http://nicolas-doc.livejournal.com/7951.html

Вчера с другом посмотрели фильм по роману Виктора Пелевина "Generation П". Хочу сразу оговориться, что эту книгу я не читала. Пелевина читала раньше ("А Хули", "Числа"), но почему-то его главный роман обошел меня стороной. Решила провести эксперимент - сначала посмотреть фильм, потом прочитать книгу. Любителям комедий, милодрам, боевиков и других стандартных жанров данный фильм вряд ли понравится, разве что Трахтенберг, Гордон и Шнуров будут выглядеть весьма специфично в качестве актеров.

Это фильм о поколении 90-х - поколении Пепси. Главным героем фильма является Вавилен Татарский, нашедший себя в новой жизни в роли сотрудника рекламного агентства. Он занимается продвижением западных брендов, адаптируя их под «русскую ментальность». Главные сюжеты в основном строятся на галлюцинациях Татарского от пожирания грибов, употребления ЛСД и кокаина, при этом в его голову приходят гениальные рекламные слоганы, которые он постоянно записывает на диктофон. Ближе к развязке фильма Татарский попадает в самую верхушку рекламного мира и узнает, что политические деятели, влиятельные люди - это не что иное, как выдумка рекламщиков. Он начинает активно участвовать в процессе создания нового президента после отставки Ельцина. Главная мысль фильма сводится к тому, что телевидение строит мироощущение людей, полностью изменяет сознание народа. Пелевин постоянно вплетает в свои сюжеты восточную тему. Generation П также не обошелся без этого. Татарский постоянно мучается вопросом, кто же всё-таки этим управляет, и в конце становится живым богом, земным мужем богини Иштар. 

( Дальше интереснее )

На какие только ухищрения не пойдёт женщина, чтобы заполучить себе мужа. Или любовника на худой конец. Сидеть годами на диете, чтобы фигура приобрела "лёгкий налёт анорексии", накачать губы и грудь силиконом - да ради бога и плевать на то, что через несколько лет сиськи на ощупь и внешне будут похожи на банки из под майнеза и нужно будет опять ложиться под нож хирурга...

Но наши страдания - ничто в сравнении с тем, как истязали и истязают себя наши сёстры по разуму где-нибудь в Африке или в Азии (под катом).

( Читать дальше... )

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме вам недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще — то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно!